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Mit klaren Worten kippte der Bundesgerichtshof den Freispruch gegen Polizisten im Falle Oury Jalloh aus Sierra Leone, der in einer Dessauer Arrestzelle verbrannte. Natürlich, der Fall wirft Fragen auf. Wie war es möglich, daß der angetrunkene Afrikaner, der doch vor sich selbst geschützt werden sollte und zu diesem Zweck sogar an Händen und Füßen gefesselt war, trotz strenger Leibesvisitation ein Feuerzeug bei sich hatte? Wie gelang es ihm in dieser Lage, die feuerfeste Matratze selbst anzuzünden? Dies alles sind Fragen, die Öl in das Feuer der Asylrechtsaktivisten gießen, deren Verschwörungstheorien nun Hochkonjunktur haben. Sie tönen von Menschenrechtsverletzungen, sogar von Fremdenfeindlichkeit bei der Polizei ist die Rede. Bei aller offensichtlichen Grausamkeit des Falles wird jedoch leicht übersehen, daß das Dessauer Urteil nicht umsonst Freispruch für die Beamten lautete. Und es wird auch vergessen, daß es kein Zufall war, daß mit Oury gerade ein Schwarzafrikaner in der Polizeizelle verbrannte. Der 23 jährige und viele seiner dunkelhäutigen Artgenossen haben es nicht nur im Osten besonders häufig mit der Polizei zu tun, eben weil sie eigentlich alle tief im Sumpf aus Drogenhandel, Prostitution, Haschisch und Verstößen gegen die Residenzpflicht stecken. Doch anstatt dankbar zu sein, daß wir ihnen so etwas wie eine Residenz überhaupt bieten, begehen seine Freunde die selbe Ordnungswidrigkeit dreist mal eben wieder und fahren nach Karlsruhe, um uns vor den Mikrophonen der Tagesthemen ihr Leid zu klagen. Ist es bei allem medialen und ermittlerischen Druck, der auf einem Polizisten lastet nicht allzu verständlich, daß er durch die Wechselsprechanlage anstatt Feuerprasseln und Todesschreien einfach mal Meeresrauschen hört, Meeresrauschen hören will? Statt neue Flächenbrände zu legen, sollten wir bedenken: Auch für Polizisten gilt die Unschuldsvermutung. Das gilt besonders für jene, die uns den täglich den Rücken freihalten von Leuten, die uns nach Geld, Gesundheit und dem Leben unserer Töchter trachten.

Experten haben es nun stichhaltig nachgewiesen: wer früh aufs Rauchen verzichte, für den erhöhe sich das Risiko einer Diabeteserkrankung um ein Mehrfaches. Viele irrtümlich amputierte Raucherbeine seien in Wahrheit korrekt amputierte Beine und Arme von zuckerkranken Menschen gewesen, die in ihrem Leben noch nie richtig geraucht haben.

Von ULI HANNEMANN

Im Fernsehen zeigen sie das Resultat der Gruppenauslosung für die kommende Fußball-WM: Deutschland spielt in einer Gruppe mit Serbien, Australien und Ghana. Zum Gegner Ghana wird der Ex-Fußballnationalspieler Andreas Brehme befragt: "Die haben ein paar sehr schnelle Spieler. Man weiß ja, dass die ganz andere Gene haben." Hoppla. Der Mann kennt sich aus. Er hat noch alle Tassen nach Größe und Farbe sortiert und festgezurrt in seinen Schubladen aus braunem Eichenholz. Das mit den Genen klingt in der Tat ziemlich verdächtig. Irgendwie unerlaubt. Wie wollen wir, also das arme und stets ehrliche Deutschland, die denn schlagen mit ihrem Gendoping?
Ehrlicherweise müsste Ghana also Gena heißen. Aber man kennt das ja: Rennen könnse wie 'ne Eins, die Burschen, aber sobald sie mal ein Wort richtig schreiben sollen, setzt alles aus. Von Kommasetzung möchte ich gar nicht erst reden, die muss bereits vor Urzeiten im Genpool ertrunken sein. Von wegen mens sana in corpore sano. Da stand ja wohl eher das US-System Pate, in dem eine Sportskanone auch mit einstelligem IQ studieren kann. Und nicht zuletzt kennt man es ja auch von Brehme selber. Ein geschundener Geist in einem gesunden Körper.
"Diese Genleute kann man bestimmt irgendwie austricksen", denkt sich nun der gemeine Fußballfan, "zum Beispiel, indem man ausgehöhlte Melonen auf dem Platz verteilt." Ihm braucht keiner zu erzählen, wie es in Ghana wirklich aussieht - das weiß er schon von ganz alleine: Die Ghanaer verdienen ihren Lebensunterhalt mit Schnellreinigungen, sämtliche Städte sind durch Schnellstraßen miteinander verbunden, Energie wird mithilfe von Stromschnellen gewonnen, in Schnellrestaurants isst man im Schnellkochtopf gedünsteten Schnellfisch. Selbst alte Leute beschleunigen in zehn Sekunden von null auf hundert Kilometer. Wer soll um Himmels Willen gegen die gewinnen?
Über die Gene der Australier sagt Andy Brehme hingegen nichts. Was könnte er da auch berichten? Dass die Australier alle sehr langsam sind und ihre Erbinformationen durch die Samenbank von straffälligen Dosenbiertrinkern stammen? Das sagt Brehme nicht, weil: der Fußballsport muss sauber bleiben als Rettungsanker für Kinder und Jugendliche aus gesellschaftlichen Randsportarten. Das ist das Anliegen von Fußballpräsident Zwanziger und eine gemeinsame Kampagne von DFB, DSF und DSL. Wahrscheinlich aber weiß er bloß nichts über die Australier.
Nun, dem kann ich auf die Sprünge helfen. In Australien ist alles genau falsch herum, was die Hoffnung weckt, dass sie oft ins eigene Tor treffen. Überall hüpfen riesige Fellflumis herum, und der australische Trainer trötet wie ein Kind im Wald, dass Australier keine Angst haben. Wovor auch, verurteilt sind sie ja schon, das Wissen haben sie im Blut. Bevor Andreas Brehme auch noch die DNA des dritten Gruppengegners Serbien diffamiert, schalte ich den Fernseher aus. "Der Serbe ist grausam, listig und wettet gerne auf Fußballspiele, deren Ergebnisse er schon vorher kennt" - das muss ich mir nicht anhören, ich kann es mir schon vorstellen.
Leider habe ich den Fernseher am nächsten Tag dann doch wieder angemacht. Auch Bundestrainer Löw verheißt jetzt rassige Spiele und spricht von "überragender Genetik" der Ghanaer, also von der überragenden Vererbungslehre der Ghanaer. Was er mit dem Satz tatsächlich sagen will: "Beängstigend fix, aber vielleicht stolpern sie ja dabei über ihre Riesenpimmel." Einmal bewährte biologische Konzepte werden in Deutschland nicht so schnell verworfen.

Nachdruck aus TAZ vom 10.12. mit freundlicher Genehmigung des Autors

Es besteht kein Zweifel: Moderatorenlegende Frank Elstner besitzt eine feste Größe in unserem Fernsehen. Nun beendet die Moderatorenlegende, die wie keine Zweite die Sehgewohnheiten nach dem Zweiten Weltkrieg formte, ihre Show "Verstehen Sie Spaß?"
Grund genug, zwei Stationen und Momente eines ungewöhnlichen Moderatoren nachzuzeichnen:

Moderatorenlegende Elstner war berühmt dafür, sich immer neue Unterhaltungsformate ausdenken zu können. Ähnlich wie aus einer Pistole oder anderen Schußwaffe, so sprudelten auch aus dem Moderator selbst minütlich ungeheure Mengen an noch nie dagewesenen Fernsehformaten heraus. Dieser Erfindungsreichtum stieß aber auch mal an Grenzen, wie Elstner einmal vor versteckter Kamera kritisch zugab: "Auch mir ist es noch nie gelungen, das Rad neu zu erfinden. Ja leider. Weil irgendwelche Räder mal neu zu erfinden in der Lage zu sein, das wünschte ich.
Und auch ich koche nur mit Wasser – weil ich ebenfalls noch nicht erfunden habe, wie man beispielsweise gewöhnliche Tagliattelle oder überhaupt rohe Eierteigwaren besser aufbacken/dünsten könnte - Sie etwa, liebe Zuschauer?"

Kenner munkeln schon lange: der witzigste Streich aus "Verstehen Sie Spaß?" durfte nie gesendet werden, weil laut ARD/ZDF-Aufsichtsrat "die Gefahr eines Erstickungstodes insbesondere von chronisch vorbeschädigten Zuschauern durch in die Atemwege gelangtes Sputum infolge krampfartigen Schmunzelns bundesweit nicht mehr kontrollierbar wäre" (Frau Dr. Schäfer Antje-Kühnemann gegenüber der Sendung "Report aus Mainz")
Und es kursierten sogar Gerüchte, dieser Streich würde so gehen: Moderatorenlegende Elstner wollte seinem Vorgänger Schmidt einen Streich spielen, konnte aber nicht ahnen, daß der ahnungslose Schmidt im selben Moment seinem eigenen, völlig ahnungslosen Vorgänger Felix gerade einen Streich spielte, der in jenem Moment selbst wiederum dem Moderator Elstner einen Streich spielte - der wiederum von all dem gar keine Ahnung hatte. Ein wunderbarer Streich, wenn das stimmt.

Insider munkeln schon lange: Elstner hätte angeblich 10 Jahre gebraucht, um sein Format "Die Stillen Stars" endlich zu erfinden. Da er in jener Zeit immer unter enormem Erfindungsdruck stand.
Dann, eines morgens, am Morgen des Tages der Erfindung von "Die Stillen Stars", wäre er plötzlich aus einem quälend erfindungslosen Schlaf erwacht, hätte grübelnd und erfindend das Bett verlassen und hätte beim Rasieren zunächst drei Fernsehformate erfunden, die "Ein Stillendenhaus, später", "Bleibe still" bzw. "Der Gestillte Ozean" oder so ähnlich geheißen hätten, erfand aber wenig später (etwa um das Mittagessen herum), daß diese Erfindungen Unfug seien, woraufhin er drei Stunden später beim Kaffee ein weiteres neues Format erfand, welches zum Glück aber das gewünschte war ("Die Stillen Stars"). MB

HEIDI KLUM ist vier Wochen nach der GEBURT ihres vierten Kindes schon wieder ganz die Alte. Wie sie so schnell wieder das Gewicht und die Hautspannung einer Schaufensterpuppe erreichen konnte, verriet sie jetzt der Zeitschrift Bunte:"Ganz einfach: Kaiserschnitt, Hautverpflanzung und Narben weglasern. Da bleiben nur ein paar Verbrennungen, die sich durch Bestrahlung im Sonnenstudio gut übertünchen lassen." Dies kann allen nur geraten werden, die für Kinder anschaffen wollen +++ Zur aktuellen Pleitequelle, quatsch: QUELLEPLEITE gibt es erste MEINUNGEN. Industrieblogger und Grundeinkommen-Bezieher SASCHA LOBO meint dazu: „Die alten Sachen fand ich ja ganz gut, aber mittlerweile ist das doch alles nur noch Kommerz, der reinste Ausverkauf…!“ +++ In BERLIN ist jetzt der ERSTE BERLINER an den Folgen der SCHWEINEGRIPPE verstorben. Es gab vorher keinerlei Anzeichen. Der Mann hinterlässt eine Frau und drei Kinder. Beachten sie bitte, dass diese Zeilen von einem GHOSTWRITER geschrieben wurden. Nur geschrieben werden konnten.